嫁がカルトにハマりました。続き
http://blog.livedoor.jp/blog_ch/archives/50992738.html が途中までだけで、続きがあるのに公開してないっぽいので拾ってきた。
元スレは現在も進行中で>>1の書き込みは2006/4/6から無し。
4 ：名無しさん＠３周年：2005/07/22(金) 00:58:41 id:msGzdxVf
前スレのあらすじ１は嫁と３歳の子供の三人暮らし。
育児ノイローゼ気味だった嫁が嫁母に犬症会に誘われあっさり転ぶ。
どうしていいかわからなくなった１が既婚男性板にスレ立て。
住民のアドバイスや１自身が色々調べた結果脱会の為に隠密行動開始。
子供の為に離婚しろ、別居しろとのアドバイスも多数あったが
子供を宗教に触れさせないとの約束を嫁に取り付ける事で回避。
１のウッカリで隠密行動がすべて嫁バレ。
当然嫁切れるが話し合いにより何とかおちつく。
お互いの考えを話し合う機会をまめに作る事で少しずつ洗脳を解く作戦に変更。
しかし嫁が「子供も集まりに連れて行く」宣言。
１は必死に子供を集まりに連れて行くのは回避。
もう別居・離婚の時期に来たであろうとの住民のアドバイスにより
１親・嫁親交えての話し合い開催。が、出した答えは三日は今の家で今まで通りの生活
次の三日は１実家に１と娘が避難という謎に満ちた結果となる。←今ココ
5 ：1 ◆MuYETezuIw ：2005/07/22(金) 01:23:09 id:rdWDRbJb
>>4
ありがとうございます。
とてもわかりやすくまとまっていて、
自分の不甲斐なさがよくわかります・・・今後は、とにかく今のおかしな状態から脱したいと思います。
27 ：1 ◆MuYETezuIw ：2005/07/22(金) 22:52:07 id:X6HWkMKg
皆さん、たくさんのアドバイスをありがとうございます。
ぜひまたいろいろ教えていただきたいと思います。
本当ならば、それぞれレスをつけたいのですが、
ちょっとそこまでの時間がないのでご容赦ください。
明日から、二人で実家に行きます。
心配なのは、母親がいない事に子供がどう対応するのか。
今まで、、三日も離れた事はなかったので、予想できません。
とにかくその分を僕がカバーしたいと思います。まずは子供のフォロー、そして嫁の様子見、期間延長について、
と、それぞれ目標をおいてやってみたいと思います。
70 ：1 ◆MuYETezuIw ：2005/07/24(日) 02:35:07 id:a8LKchpL
ネットを見る事はできるのですが、時間が限られるのと、
なぜかここからでは書き込めないので携帯から書きます。初日の夜ですが、やはり寝付くまでは｢ママ、ママ｣
と、泣いていました。 しかしじきに寝入りました。
おそらく本人も母親がいないという事をわかっているのか、
その時以外は｢ママ｣という言葉は使いませんでした。>>65>>66
そこなんですよね。
普通の母親ならば、いくら家族全員に言われたとしたって、
子供を手放したりするのでしょうか。
三日間とはいえ、娘を手放して大して心配もせずにいるとは・・・
ちなみに僕らが出てから嫁からは一度も電話をよこしはしませんでした。
82 ：1 ◆MuYETezuIw ：2005/07/25(月) 06:34:59 ID:0i2Oqp6m
>>81
この間、学会員の友人にもそういう事を言われました。
が、丁重にお断わりしました。
毒をもってというならば、もっと質の違う毒を使いたいです。
気持ちだけ受け取るよと言いました。今日は初の三日間の最終日ですが、大きなイベントが残っています。
僕が仕事にでてしまい、日中完全に親がいない中どう過ごせるか、心配です。
出るとき少し泣きましたが、先程電話したら落ち着いているそうです。
あと心配なのは次回、行くときにすんなり行けるかどうか。
90 ：1 ◆MuYETezuIw ：2005/07/25(月) 22:46:46 id:zB4cNDn0
>>85>>88>>89
そうかも知れないですね。
初めて長時間預ける事に、
ついつい心配になってしまいました。これは今の状況というのもありますが、
僕の性格もあると思います。
もっと子供と両親を信頼しないとですね。
昼間、レスを見て、安心しました。
ありがとうございます。今日帰ってきて、嫁の様子はというと、子供が
疲れているのを見て、「疲れてる、疲れてる」
を連発し、まるで「私がいないとこの子は安心できないのよ」
とでも言いたげな態度でした。そして驚いたのが、行く前に車のメーターを０にしておいたのが、
今日見たら３００キロ超えていました。
一日１００キロ走った計算です。
ちょうどうちから会館までが５０キロ弱なので、そういうことだと
思います。 そして本人は風邪気味な様子でした。
97 ：名無しさん＠３周年：2005/07/26(火) 13:07:01 id:oja1wABd
そもそも三日間毎の別居同居の繰り返しが意味ない
三日したら 旦那と娘は帰ってくるという 先が見える別居期間だから
寂しくなるどころかちゅう話だよな
そら電話の一本もよこさんだろ
１と娘が仲良く実家から帰ってくるたび そのうち 嫁はヒステリーになるさ
101 ：1 ◆MuYETezuIw ：2005/07/26(火) 22:28:55 id:wxZSzc1r
>>97
それ、確かにそう思います。
だからこそ、この様子見期間に、長期的な別居が必要だと言う事を
理解させなければなりません。
子供の様子などを見ながら、少しずつ期間を増やして行こうと思っています。
135 ：1 ◆MuYETezuIw ：2005/07/28(木) 23:11:32 id:Nb3yhR6b
>>127->>130
僕も職場でそのニュースを聞きました。
事情を知っている同僚はこの組織の恐さを確認したようでした。そして家に帰ってから、さりげなくニュースを見たか聞いてみると、
見たそうで、「どう思う？」と聞くとノーコメントでした。
これは悪くない反応だと思います。
僕はてっきり即答で「陰謀か魔が入っただけだ」と、
言われるかと思っていました。
軟禁の話ですが、どうなんでしょう。 うまくいくなら
やってみたいのですが、
僕が相談している方はそのやり方はしていないそうで、
良くは言っていませんでした。
今度、チラッと聞いてみます。次の別居の日ですが、本来は明日の予定でしたが、
いろいろあって土曜日から始まり火曜日に帰る予定です。
たまたまですが、一日増えて四日になりました。このまま日にちを増やしていくのも良いかも知れません。
その都度嫁に確認を取れば後々文句も言われないでしょうし。
137 ：1 ◆MuYETezuIw ：2005/07/29(金) 00:08:45 id:Nb3yhR6b
>>136
その方法いいですね！
それを今までは口で言って僕がメモするようなやり方でした。
そうなると嫁の独壇場を長々と聞かされるので大変でした。
それならば、割と気軽にできそうですね。
早速試してみたいです。
146 ：名無しさん＠３周年：2005/07/29(金) 23:20:01 id:YqKrqaGP
>>145
やっぱそうなるか・・・
＞＞１が嫁のそばにずっといれば、どうにかなると思ったんだが。
147 ：1 ◆MuYETezuIw ：2005/07/30(土) 01:03:03 ID:6zHJQMfU
>>146
世界旅行はしてみたいですね。
脱カルトをするにはかなりの長期間が必要になるだろうし、
そうなると旅費だけでなく仕事の事も考えなくてはなりませんが、
軟禁よりは本人も納得できるでしょうし現実的かもしれません。それこそインドの仏教や他の国の宗教に触れたり（触れようとはしないかもですが）
いろんな体験をできれば、マインドコントロールは薄れていきそうな気がします。
153 ：1 ◆MuYETezuIw ：2005/07/31(日) 00:12:53 ID:6H6dfOXf
>>148
僕は後者の方なので、やはり文章がいいかなと思います。
質問の話、大変興味深いです。 嫁はなんと言うのでしょう。
マインドコントロールというのは、洗脳と違い、心の奥には以前の良心が残っているそうです。
こういった質問をすると、その良心と今のカルト思考がぶつかるそうです。
始めはカルト思考の方が強いのですが（今の嫁はこんな状態）、定期的に繰り返す事で、
教えに対する疑問が少しずつ大きくなるそうです。
この質問は大事に使わせていただきます。ありがとうございます。>>152
本当にうまくできてますよね。 すべて計算してあるような。
でも、その計算に気付いた人が脱会していくんでしょうね。
今日から二回目のお試し別居ですが、今日は嫁の様子が前回と違いました。
｢それなら行かなくていいじゃん｣
とか、｢あなたは自分のやりたいようにしてるだけ、子供のためじゃなくて自分のためだよ｣とか、
あからさまに否定的な態度をとり、少しイラついているようでした。
これはどういう傾向なのでしょう。
169 ：1 ◆MuYETezuIw ：2005/08/01(月) 21:34:52 id:zlPTCHry
みなさん、本当にいつもアドバイスをありがとうございます。
みなさんが見ていてくれる限り、白黒つけるまでは書き込みたいと思っています。
先は長いかも知れませんが、よろしくお願いします。電車での帰りで、少し時間があるので、昨日の事を書きます。 昨日、嫁が実家に来ました。
理由は、子供用の石鹸を荷物に入れ忘れたから、です。
うちでは、子供が生まれた時から通販の天然素材という石鹸を使っています。
これまた嫁母から嫁に｢これはいい｣と勧められた会社の商品で、実際、悪くはないものと思います。
その石鹸には石油が入っていないというのが売りだそうで、嫁は子供を洗うときはそれ以外は絶対使いません。
それを忘れたとの事で、それを渡しに来ました。その時の嫁は前日からのイライラがさらにヒートアップしていた感じで、普段高速などのれないと言っていたのが、無理矢理こちらにきたようでした。
僕からすれば、石鹸を一日使わないくらいと思いますが、嫁にとっては何よりも優先すべき事のようです。
結局、石鹸を渡しただけで、子供には会わずにいました。
帰りは、子供が寝た後で僕が運転して二人で帰り（子供が寝るまで車で待っていた）、今日は僕は子供を親にまかせて自宅から仕事に行きました。昨日は一昨日から引き続きイライラしていたのでなるべく刺激しないように無難な話しかしませんでしたが、
この間の事件については嫁から話してきました。嫁いわく、｢逮捕された二人は実は創価の工作員で、顕正会に入信したフリをしていた｣
そうです。 この話を頑なに信じきっていました。
事件後、僕がした質問や話はすべてスルーし、おそらくそのあと集会でされた話を鵜呑みにします。
改めて嫁のドップリ具合とマインドコントロールの恐ろしさを見ました。
185 ：1 ◆MuYETezuIw ：2005/08/02(火) 23:33:55 id:JJ9Ic1kB
>>172さんの質問をしてみました。
お互いが落ち着いて話せるように「書面で」と言ったにも関わらず、
いきなり大声で回答を始めました。 いくら後で書いてくれればいいといっても全く聞かず・・・が、ほとんど質問の答えになってないような答えでした。
>スリーパーが発覚した（事件になって作戦は大成功）となった場合はすでにもっと大きなな作戦が行われていると思うがそれは
>なんだと思うか？（スパイ戦の最後は全面戦争）
>その結末は？
「すべて向こう側（学会）が一方的にやっていること」>その場合１さんの嫁は「どんな行動を取るのか？」「爆死（彼らと同じように逮捕、報道される）することもいとわないのか？」
「私たちはそんな事しないから」>こんなことされて「くやしくないのか？」「（スパイを発見できずに）恥ずかしくないのか？」
>「この程度のことが見破れない顕正会はショボくないか？」
「向こうが勝手にやっているだけだから私たちは別に関係ない、何かあれば大商人様が助けてくれるから大丈夫です」ちなみに
>監禁された平屋の家は二人とは関係無い人の家ですし出口に立ちはだかった人はまた別の人が行っています。
もっと言うと彼らが主に「連れ出しと監禁の指示」をしただけで手伝った人、見てみぬフリした人、幇助の人はまだ「立件していない」だけです。
これに関しては、
「そこにいた全員が学会員だった。 学会員はそういうことを平気でするから」と、こんな答えが返ってきました。
それを「自分が信じている」そうです・・・
188 ：1 ◆MuYETezuIw ：2005/08/03(水) 00:14:33 id:lyBiS+zT
>>187
一応話し合いは無効と言い、改めて明日一日かけていいから
自分で考えて書いてみてほしいと伝えました。「めんどくさいから嫌だ」とか、ぶつぶつ文句を言っていましたが、
「これって夫婦の今後について必要な事でしょ」と言い、納得したかどうかはわかりませんが。
215 ：1 ◆MuYETezuIw ：2005/08/04(木) 00:12:41 id:oEjAD08H
様々な方向性からのアドバイスをありがとうございます。
僕の今の気持ちを正直に書いてみたいと思います。
>>194さんの質問に、もう一度自分がどうしたいかについて考えてみました。
まず、連れて行かれそうになったとき、あの時はもう終わりかな、と思いました。 離婚も浮かびました。
>あと、嫁を女としてみれますか？
ここが一番僕の中で引っかかって仕方ありません。 どうなんでしょう・・・
もちろん、好きで一緒になった二人ですし、当然そうだと思っていました。 でも今本当にそうかと問われると自分自身がわかりません。
『嫁が好きな自分』というのは実は『嫁が好きでなくてはいけない自分』なのではないかと思ってしまいます。
無理矢理に前者の方だと思い込もうとしているのではないかと・・・ そうならば、僕の力で脱会などとてもできないでしょう。そして、そう思い込もうとする理由は、やはり子供の事があるんだと思います。
子供にとっての一番は何の問題もなく、三人一緒に暮らす事でしょう。
嫁を脱会させるのは、その理想を現実にするためだと思います。今、一番僕の中でこうしたいと思っているのは、離婚・別居をして読めと離れる事。
そうすれば今の悩みはほとんど解消されます。 でも、果たしてそれで良いのか。 自分にとってそれが一番の幸せなのか。
それは僕にとっては良いかも知れませんが、子供にとっては不幸なことですよね。
それじゃあいけないのではないかと。
かといってそんな義務感で嫁を再び愛する事なんてできるのか・・・と、いった感じで頭の中で堂々巡りしています。
子供優先ということが絶対条件ですが、どうすることが一番の子供優先なのか。
離婚や別居で母親と引き離す事なのか、脱会させて三人で一緒に暮らす事なのか。
自分が今本当はどうしたいのかわからないんですね。 もう、文章が何を言っているのかわからなくなってますね。
しばらく頭を冷やします。
217 ：1 ◆MuYETezuIw ：2005/08/04(木) 01:34:56 id:oEjAD08H
>>216
ぶつかり合いについては、以前からありました。
俗に言う犬も食わないようなものから、様々ですが。
ここに書き込むまでは辞めろ辞めないだとか、
辞めなきゃ離婚だとかの話しを本気でしていました。ただ、これで仮に脱会までこぎつけたとして、以前のように
本気のぶつかり合いができるかどうか。
今の状態って本当に心から愛してると言えるのかわからなくなっています。
表面上はそう思おうとしている自分がいます。
>嫁だけの危機、自分だけの危機じゃないんです。個々の危機ではなく 「家族の危機」なんですよ。
>娘さんが殺されようとする時にぼ〜〜っとながめていますか？
>嫁さんが犯されようとするときに黙ってみてますか？
これですよ。 一番大事なのは。 黙ってみている事は絶対にしません。
嫁への愛はわからないと思えても子供への愛はずっと変わりません。
このことを最優先に、頭を冷やしてみます。ちょっと疲れているのかも知れません。
このことに関して弱気だったりマイナス思考な事が多い気がします。
229 ：1 ◆MuYETezuIw ：2005/08/05(金) 01:20:33 id:bX06TO29
落ち着いてきました。
弱気にならず、冷静になって考えれば、今自分がどうしたいのかが見えてきました。
今日はもう遅いので、この結論に達したことだけを報告します。やっぱり、自分自身も三人でまた幸せな家庭を築きたいです。
それが一番の望みです。 そのためにまたいろいろとやっていきます。
そもそも、もう事は動きだしたのですから、今意気地がないからといって途中でやめることはできませんね。一番の望みをかなえられるように、自分自身を信じていきたいと思います。
ありがとうございました。
239 ：1 ◆MuYETezuIw ：2005/08/06(土) 16:33:01 id:nSeIleYw
僕も、風さんのおっしゃる｢堀を埋めていく｣作戦がいいかなと思っています。
が、どうなのでしょう。 やはり完全別居したうえで脱会活動をした方がいいのか。
いや、きっとその方がいいですね。 一緒に暮らすのは少し危険なようです。と、いうのは、嫁はまたボロをだしたようです。
あくまで状況証拠なので、それを以てすぐさま大騒ぎはできませんでしたが、
こっそり子供を連れていっているのを確信しました。
昨日、｢子供を皮膚科につれてくから｣と、嫁が車を使いました。
僕は念のため車のメーターをチェックしておきました。
夜、車のメーターを見ると120キロ増えていました。
会館までの距離は約40キロ、間違いなく行った形跡です。
これはすぐに攻めずに、次回の話し合い（九月予定）での材料にします。前回の話し合いで｢連れて行かない｣と約束した、それを早くも破ってくれちゃいました。
240 ：1 ◆MuYETezuIw ：2005/08/06(土) 16:52:36 id:nSeIleYw
もうひとつ、今日は三回目の実家別居の初日ですが、
前回にも増して嫁は機嫌が悪くなりました。
と、いうより、激昂していました。
実家に行ってから湿疹が増えただの食事量が少なくなっただのブツブツ言っていたのが、
だんだんとヒートアップしていき、出発前には子供も近寄ろうとしないくらいの形相でした。
当然僕がナニを言っても逆効果なので途中からはもう流していました。｢子供の前でそうやって言うのはやめよう、二人の時に話そうよ｣
と言うと、
｢子供の前じゃないと冷静に聞いてくれないでしょ、だからあえて今言ってるの！｣
といった具合です。嫁は第三者の役を子供にさせるつもりのようです。
二十歳を越えた大人ですら拒否する役を二歳の子供に無理矢理。
一緒にいればこんな事が今後もあるでしょう。人の事を｢これは自分本意な行動、子供の事なんてひとつも考えてない｣
と言いながら自分は鬼の形相で子供の前で叫ぶのですから。
ちょっと子供に悪影響がありすぎるかもしれません。
これはカルトだからこうなのか、それとも元々の性格か、何かの病なのか、疑問です。
284 ：1 ◆MuYETezuIw ：2005/08/07(日) 21:35:18 id:euYfv8OJ
脱会支援の方には相談しています。 ただ、今の段階では脱会カウンセリングをしても意味がないと言われています。
まずは環境を整えて、嫁との信頼関係を築けと。
僕の場合はさらにそれ以前の問題、カルトから子供を守るということを優先して今の状況があります。
子供の安全を確保したそのあとで、改めて脱会のためにちゃんと動こうと考えています。
以前はそれを同時にやろうとしましたが、それは無理だと気付かされました。>>250
前スレで何度か話はでましたが、嫁がカルトにハマった理由（と思われるもの）は、
育児ノイローゼ、それに対する僕の認識が甘く、一過性のものだと特に何もしなかった事だと思っています。
これについて、散々反省してきました。 その上で今後の事を考えています。
こういう事があるから、安易に離婚というわけにはいきませんでした。
もちろん、母親からの勧誘、元々の性格などもあるとは思います。
嫁母は働いているため、小さい頃は祖父母に預けられていたそうです。
そのため、母親への気持ちは今でも強いと思います。
そして嫁母と祖父母との確執も見ています。もしかしたらそういう事で、母親の味方をしたい気持ちもあったのではないでしょうか。そういったたくさんの事柄が重なり合い、ハマってしまったのではないかと思います。
本当はひとつひとつにレスしたいのですが、なかなか時間がありません。
皆さんのご意見、大変参考になっています。
ですが確かに、優柔不断な面があるので、ふらふらと迷わないように気を付けます。
何が本当に正しい方法なのか、わからないのでつい不安になります。
そこが弱いところなのでしょうが。明日にでも僕が考える今後の予定、やりたいと思っている事を書きたいと思います。
297 ：1 ◆MuYETezuIw ：2005/08/08(月) 21:38:21 ID:30cMeX8X
僕もそんな理想の夫婦になれる、そう思っていました。
しかし現実には今の状況、これからそういう夫婦になっていけるか、今が正念場なのかもしれませんね。今後、僕が考えている方向を書きます。
まず第一に、今の短期間での別居と同居の繰り返し、これをやめてどちらかにはっきりさせる事です。
今の状況は、僕の完全別居案を拒否する嫁に、両方の意見を取り入れて
まずは子供や嫁の様子をみるためにと決めた様子見期間です。
何しろ子供を実家に預けたこともありませんでしたから、子供がどうなるかわからなかったというのもあります。
九月の話し合いでどちらかはっきりさせます。完全別居して僕一人嫁のところに通い、説得（脱カルトの人に教わりつつ）を続けるか、
いくつもの条件をつけた上で同居するか、この二つになると思いますが、
これはこれから家族やまわりや皆さんの意見を聞きながら決めていきます。
優柔不断なだとも思いますが、こればっかりは何が本当に正しい方法なのか、一人の固執した意見で決めたくないので。ちなみに僕は完全別居のつもりです。 子供には一番安全だと思いますから。
と、これについて専門家に聞いた方がよいとのご意見がありましたが、
前に聞いたところ、｢大きくなる前に辞めれば子供には影響がない｣と言われました。
信頼している人ですがそこだけは僕と違う気がします。
もう一度つっこんで話を聞いてみようと思います。
339 ：1 ◆MuYETezuIw ：2005/08/12(金) 10:39:54 id:dPdTqAk0
>>336
車は嫁所有です。
普段は僕が出勤に使うので借りている状態で、
嫁が使うときには送ってもらうか電車で通います。
348 ：1 ◆MuYETezuIw ：2005/08/13(土) 22:26:16 ID:6HC4Ug1D
>>346
そういったことを実際に目で見た人はもしかしたら辞めるきっかけになるかもしれませんね。
ですが、今は大概の事では「陰謀、もしくは魔が入った」と、自分の中で都合よく消化させられると思います。
そういう風にマインドコントロールされています。
恐らく自分が痛い目に合わないとわからないのではないかと。
少なくとも僕がそういった事実を突き付けるだけでは駄目です。僕も何かそういった体験を嫁にさせられるといいのかなとも思います。
少しくらい痛い目に合っても良いので何か良いアイデアはないでしょうかね。
349 ：1 ◆MuYETezuIw ：2005/08/13(土) 22:38:03 ID:6HC4Ug1D
今日は嫁と子供と三人で公園に遊びに行きました。
こういった時の嫁は、ソレ系の話を出しさえしなければ、本当に普通の人間です。
それこそ今の状況が夢なんじゃないかと思えるくらい。これは喜ぶべきところでもあり、悩むところでもあるんだと思います。
まだまだ嫁には普通の思考回路が残っているという点。
しかしそれで表に見えないからと安心していた結果、今の状態にまでなったという点。今は、表に見えていなくとも、内に秘められている狂気（顕正会の教え）を忘れないようにしなくては。
それでいて純粋に今日のような嫁を信じていなくてはいけませんね。
今日の嫁が本来の彼女だと信じて、元に戻って来る日を待ちます。
もちろん待っているだけではありませんが・・・
354 ：1 ◆MuYETezuIw ：2005/08/14(日) 02:03:32 id:ijQ0YmH3
>>353
そういったやり方もアリかもしれませんね。
質問は僕自身本当はもっとしたいと思っています。
ただ、今は質問すると答えではなく逆切れが返ってくるので難しいところです。>家庭に求めていることはなんですか？
月並みですが、安らぎです。
今、実家に仕事から帰って来る日が何日かあって、それで思ったのですが、
やっぱりホッとするんです。特に何を話す訳でもなくても、ただ、帰ってきただけで「あぁ帰ってきた」と思えるような。
家に帰りたいと思うような家庭ですかね。 これってフツー過ぎるくらいフツーな事のはずなのに、
特に今それがないような気がします。でもそれって求めているだけではダメなのでしょうね。
多分カルト前の僕は、それを一方的に求めているだけだったんだと思います。
向こうにも同じような感覚を持ってもらえるようにしなくてはいけないのですね。
357 ：1 ◆MuYETezuIw ：2005/08/15(月) 05:53:49 id:llofeCBM
>>356
遅くなりましたが、昨日も当然のように行きました。
午後に実家に行くので、｢今日はやめてもいいんじゃない？｣
と言っても聞く耳はもちません。
以前｢なんでそこまでして行かなきゃいけないの？｣
と聞いた所、
｢行かなきゃいけないんじゃなくて、自分が行きたいの｣
と言われた事がありますが、当時も今も自分が行きたいというよりは何かに追われるように行っているように見えます。
すべて自分がしたいから、行きたいから、と言いますが、こちらからみればそうは思えません。
365 ：1 ◆MuYETezuIw ：2005/08/16(火) 22:45:46 id:FavYYl+2
>>363
それ、当たっている気がします。
以前は確かに本人も劣等感のようなものを持っていると自分でも言っていましたし、
今は逆に見下すような発言が多いです。そう考えても僕の責任てのは大きいのですよね・・・
399 ：1 ◆MuYETezuIw ：2005/08/19(金) 00:54:56 id:hPqixlzd
>>391>>396
もうあの時のような失敗は二度と繰り返したくありません。
軽はずみな行動は避けて慎重に行動したいです。
406 ：1 ◆MuYETezuIw ：2005/08/20(土) 23:08:43 ID:1RSRcMKM
>>404
良くなっているということはありません。
嫁の脱会の事を考えればこれは失敗です。 これは初めからわかっていた事ですが。ですが、子供を連れて行くような危険はなくなりました。 こちらで意識して出かけそうな日は実家にいるようにしています。
それから僕と嫁が割と冷静に話をできるようになった気がします。この様子見期間ももうすぐ終わります。 どちらにするかはまだ決めかねていますが、別居か、条件をつけた上での同居、
今のような中途半端でなくきっちり決めるつもりです。
417 ：1 ◆MuYETezuIw ：2005/08/22(月) 15:51:26 id:dG04rwAi
>>411
離れる時間があったので、お互いに冷静になれるようになった。と、思いたいのですが、悪く考えればお互いがお互いに興味がなくなった、というのも考えられます。
自分ではそのつもりはありませんが。ただ、冷静になれても、話が食い違っているのは変わってはいません。
460 ：1 ◆MuYETezuIw ：2005/08/23(火) 23:25:13 id:j7R3juB8
ちょっと、ここがすごい事になっていますね。
全く関係のない話はできるだけスルーでお願いします。
あと、なるべくsageでお願いします。
>>429
>１は嫁が出掛ける時は実家に帰省してるよね！嫁が出かけそうな日を狙って帰省しています。
理由は嫁が出かける=子供を連れて行く
になる恐れがあるからです。
ですからできるだけ火曜日（一番出かける危険がある日）を中心に帰省するようにしています。それとは別に、
>これって嫌な事から逃げてる？始めはそんなつもりはありませんでした。
でも、最近自分の中で確実に家に帰る日よりも実家に帰る日のほうが
落ち着くようになっている気がします。
むしろ家に帰る日は少々帰宅恐怖症のような気持ちになります。
きっと実家の方が居心地が良いので、逃げに入っていると思います。しかし、それでは脱会どころか離婚へまっしぐらになってしますので、
ここらで気持ちを入れ替えます。
そして、風さんの言っていた手段、実は少し考えています。
もう少しまとまったらここに書きたいと思います。
465 ：1 ◆MuYETezuIw ：2005/08/25(木) 00:19:52 ID:bA+LfDW5
>>462
相談は一ヶ月に二回ほど、メールか直接会って話をしています。
が、向こうのやり方は「とにかく夫婦で話し合う」ことに重点を置いていて、
その話し方へのアドバイスをもらう程度になってしまっています。具体的にどうすべきかという疑問には、「根気良く話し合う」のみということです。
ですから、別居だ離婚だと騒いでいるのは僕の独断です。
ですが、そろそろまたメールをしようと思っているので、その話をしてみようと思います。
>>464
戻ってきた後の修復が、またひとつの関門と言われています。
向こうにそう思わせないよう、また、こちらもそう思ってしまわないようにしなければ
修復は難しそうです。脱会後の心のケアも頭に入れておかなければいけないと以前誰かに言われました。
475 ：1 ◆MuYETezuIw ：2005/08/26(金) 23:44:20 id:Egf1niVi
今、僕が考えている作戦を脱カルトの人に相談してみたのでその内容を書きます。次回の話し合いで妻に以下の件に同意してもらいます。
・子供を保育園に入れ、働いてもらう
・家事をきっちりやる（現在ろくに家事をしない日が多い）
・集会には今後はいかないこれならば、子供を集会に連れて行く危険はおろか、本人も活動自体から離れます。
そして嫁自身働くので、宗教どころじゃなくなるだろうというのが狙いです。
>>233で風さんのおっしゃっていた話です。本人は集会に行く理由を「行きたいから行くだけ。強制されている訳ではない」
といっているのを利用したいと思います。
恐らく嫁は簡単には同意しないと思います。
そこで最後の手段を使おうかと思います。 その話し合いに離婚届を持っていきます。
この条件が飲めないならば離婚も辞さない構えだと、こちらはその覚悟ができているというのを
理解させます。離婚か条件を飲むかの二択を迫ります。 これで条件を飲むならよし、飲まなければ、
例の最後の手段にもって行こうと思っています。
このような内容で相談してみます。 少なくとも僕は今、こうするつもりでいます。
478 ：1 ◆MuYETezuIw ：2005/08/27(土) 01:12:15 id:v9Jrq00f
>>476>>477
さっきの話はかなり端折っていますが、そういった発展的な話はもちろんするつもりです。
ひとつひとつフォローをいれながら話していきます。 家事はお互いに協力するから、とか。離婚届は、「あなたが今やっている事は離婚問題にも発展しつつある恐ろしい事なんですよ」
ってのを嫁に理解してもらうためです。
それこそ家族を取るか、宗教を取るか、嫁が言う家族のために宗教があるっていう考えはとっくに破綻している事を
身をもって実感してもらうためのリアリティ作りですよ。ただしそこでじゃあ離婚しますといわれたら覚悟はできています。 当然親権がこちらでなくては離婚しませんが。
いずれにせよ向こうもすぐに決められる話ではないですから、しばらく考える時間は与えます。それから、>>471さんの話を読んで思ったのですが、その話を嫁にしたら間違いなく他の信者に相談すると思います。
そのときに信者のアドバイスはどうなるのでしょう。
>>471さんの時のようなアドバイスをする信者がいたらうまくいけば・・・というのも少し狙っています。
487 ：1 ◆MuYETezuIw ：2005/08/27(土) 23:40:03 id:sXa0KFNa
>>481
とても参考になりました。 ありがとうございます。
僕の考えは少し甘かったのでしょうね。
口では確かに「離婚上等！」と言っていますが、本当はそうではないと考えていました。
離婚云々はちょっとまた考えます。
ちなみに婦人部だと言っていたと思います。今回の僕がしようとしていたことを脱カルトの人にメールで送りました。
すると、「その覚悟は必要だが、今はまだ他にできる事があるのでは？」
と言われました。
そして、来週に面談の時間をとってもらうことになりました。
そこで今後の事について対策を練りましょうとの事です。
492 ：1 ◆MuYETezuIw ：2005/09/02(金) 22:59:02 ID:d+QSZ6U3
>>491
しばらく、特に何もない毎日を過ごしていました。
まあ、発言の異常さなども相変わらずです。明日、脱カルトの人の所に相談に行ってきます。
そこで今後の対策を練ります。
恐らく明日、その報告をすると思います。ちなみに以前のその人のアドバイスで「もう、嘘はつかずに正直にいくといい」
というのがあり、相談に行く事も隠さないようにとの事で、嫁に正直に話したところ、
「交通費の無駄だね」
と言いながら、少し興奮していました。
494 ：1 ◆MuYETezuIw ：2005/09/03(土) 16:59:06 id:eP4m/ki2
面談してきました。
方向としてはまずは嫁に働いてもらう事。 それで今の状況から変化があればそれに応じた動きをしようという事になりました。とにかく働いてもらうのが第一関門です。
現時点では｢保育園は一年後｣と言って嫁はまだ働かないつもりでいるのでそこを説得しなければなりません。
説得の仕方は、宗教や今の状況にに否定的に話すのではなく、目標をもってそのためにお金が必要だから僕も協力するから
一緒に頑張ろうといった感じです。
そしてこれは『僕』の目標だから協力してほしい、と言います。
嫁をなるべく現実的な視点（仕事や貯金）に立たせて考えさせるようにしていきます。働く場合、勧誘はしない事を約束させます。理由は、
｢いい悪いに関係なく、勧誘を行なう事によってクビになってしまう。それだと俺の夢（目標）がかなえられない｣
保育園、向こうの職場にそれぞれ僕から話をして理解をしてもらっておきます。
理想は理解して戒めてくれる人がいるところですので前の職場はベストです。
離婚という切り札はまだとっておいて、まずは前向きに話をすすめていきます。
働いてもらうための説得、そのための夫婦での目標設定、保育園と新しい職場へのコンタクト、これらが当面の僕のやるべき事です。
497 ：風 ◆7czaj4COEw ：2005/09/03(土) 18:19:16 id:X1OTock5
>>1さん
なるほど、そういう方向が離婚前提の「あの方法」より良いですね。
どのみち顕正会を続け、仕事を始めるとなれば行き詰まるのは必至ですが。
それが吉と出る事を祈りつつも、想定内の事をいくつか。・勤務先で顕正会問題は必ず出る。約束は約束であっても、絶対条件にはならない。
特に顕正会が絡めば約束は破られる事を前提とした方がいいでしょう。
・当然家事が行き届かなくなるので１さんの協力は必要。
・お金が自由になるので休日の顕正会活動がエスカレートする可能性がある。
・保育園で親繋がりが出来たらそちらでの勧誘の可能性が大きい。
（実際子供をダシにした勧誘は続発しています）いくつか約束を書面で残して、遵守されない場合の事も考えた方が良いです。
事が起こる前の事前策は立てておきましょう。
503 ：1 ◆MuYETezuIw ：2005/09/05(月) 22:53:34 id:PcXQAUqM
>>495
日曜日、家にいる日は朝起きたらすでに嫁は出かけていて昼ごろ帰ってくるといった感じです。
まずは就職先ですよね。 前の職場なら良いと思うのですが、本人が行くというかどうか。>>497
やはりそういう事が考えられますよね。
職場はクビになるくらいで済むでしょうが、保育園での勧誘だけはなんとか回避したい。
守れない場合のルール、何か考えるしかないですね。>>498
どうにか働いてもらうように説得します。
とにかく説得方法に信心に否定的な話はしないようにするので、少なくとも話は聞いてもらえるはずです。>>499
信心への協力は今でもしているといった方向で話をしたいと思います。
実際集会や勤行の間、子供を見ていたりしているので。>>500
勧誘しない約束はせめて保育園だけでも無理ですかね。
嫁に働いてもらいたい理由は今の家と会がらみの外出のほかに
外に出る事のない（最近は遊びに連れ出す事もありますが）
状況を打破して、少しでも現実の社会との結びつきをもたせようというつもりなんです。
実際お金もないですし。
働いてもらいたいのはずっと思っていました。 ただ子供が一歳児だったので。>>502
方法論はもうあれこれ考えてやらないとならないのでここであれこれ書いていますが、
心というのはどうでしょうか。 自分では始めの気持ちは今も変わっていないと思うのですが・・・
自己中については散々自己中にやられていますから、こっちだって主張しなくてはなりません。
ましてや今の向こうの主張は中身がないようなものですから。
517 ：1 ◆MuYETezuIw ：2005/09/08(木) 01:00:52 id:X2UQM4+5
>>506
>>515
>>516
＞ ましてや今の向こうの主張は中身がないようなものですから。
これに関してちょっと皆さん誤解しているような・・・
今の向こうの主張は完全にカルトというフィルターを通しての主張であって嫁本人の意思ではありません。
というとまた誤解を招きそうですが、ここで僕が言いたいのは、ここの宗教自体の中身のなさ、
ここで得られるものが何もないという事を言いたかったのです。中身が空っぽの教義からの指示を受けた主張に意味がないといいたいのです。
嫁本来の人格を見ろとか、宗教にはまった要因を見ろとかは百も承知です。
中身を理解しようとしているのは以前からずっとやっています。
そしてわかったこともあります。 嫁本来の気持ちを宗教を通した気持ちというのは別物だということ、
カルトから脱するにはその本来の気持ちを大きくする事が大切だということ。その気持ちと、嫁の主張はまた別物ですよね。 今公然と話す主張は本当にカルトそのものなんです。
内面にどんなに元の自分が隠れていようと、口に出すのはカルト的な考え方。
それがこの間の中身がない主張ということです。
説明になっていないかも知れませんが。>>515
＞だけど＞＞自分では始めの気持ちは今も変わっていない
＞ ↑
＞ これってどう言う意味でいってんの？これがその嫁を理解しようとする僕の気持ちです。
簡単ですが、本来の嫁を理解したいという気持ちは今も変わっていないということです。そういうのがあって、そのためにいろんな方法を試しているんです。
僕の文章力が足りないので、いろんな見方ができる文になってしまいました。
521 ：502 ◆EVPE6wRb/A ：2005/09/08(木) 14:39:36 id:AvbgC8QI
>>517
なんだか表面上の言葉のやり取りに終わってて１の真意が伝わってこない。
俺と>>516が言った事で一瞬カッとなったようだね。
だが気持ちを落ち着けて、一生懸命に伝えようとしてる努力だけは伝わってきた。淡々とした書き込みから相当の疲れが窺えたよ。
抑圧が溜まって壊れかけてないか？大丈夫か？怒りの感情は嫁に表現して失敗は何度もしてんだよな？
怒りの大元って何だ？
悔しさ、悲しさだろ？
今までの１の書き込みから、嫁に悲しさの表現はした事がないように思う。
もしそうなら、一度嫁の前で思いっきり泣いて見せたらどうだ？
俺も言葉端折ってるから判り難いだろうが、俺の言いたい事判るか？>>518
１を応援してる一人としての心配は察するよ。
俺は１に腹立ったから書き込みした訳じゃ決して無い。
自分が１の立場だったらと思って書き込みしただけだよ。
それ以上でも以下でもないのでご心配なく。
（顔文字使って和ませたいところだが、ここの空気にそぐわないもんな・・・）
524 ：1 ◆MuYETezuIw ：2005/09/08(木) 22:58:58 id:NloyVA+t
>>521
図星でした。
確かに一瞬カッとなってました。悲しみ・・・確かにそれは常に感じているのに嫁の前では出した事ありません。
>>523
嫁の前ではそんなことは口が裂けても言いません。
寝取られたという感覚、自分ではそう思いたくはないですが、そうですね。
そうかもしれません。
543 ：1 ◆MuYETezuIw ：2005/09/11(日) 23:29:16 id:so6YWZzI
>>539
あ、やっぱり。
選挙は「行く必要ない。 だってどこに入れても同じでしょ」
といって朝から誘ったにも関わらず行きませんでした。
選挙に興味がないと言うのはきっと例の団体に反発しているつもりなのでしょうね。
545 ：1 ◆MuYETezuIw ：2005/09/13(火) 07:49:07 id:DGL40OKC
嫁が働く事について納得しました。
昨日話をしたら、驚くほど素直に話を聞いてくれてそれまでの話をしようとしない姿勢が嘘のようでした。
さっそく今週から就職活動と保育園探しを始める事になりました。
550 ：1 ◆MuYETezuIw ：2005/09/13(火) 23:51:46 ID:j+kmpmIS
>>546->>549
やはり折伏が一番の問題になると思うので、事前に保育園の園長や職場の上司に
僕が直接会って話をしておきます。 さらに、嫁の方にも重々話して聞かせつつ、
なるべくそういう事ができないような環境を作りたいと思っています。
「活動に関してはやって欲しくはないけどもう止めろとは言わない。ただしその二箇所についての勧誘だけは止めて欲しい」
と散々言っておきます。それでもきっと勧誘はするでしょう。 その場合の周りへのフォローもしなくてはなりません。
これらの危険を侵してでも、嫁が外の世界に触れる事は大事だと思います。>>549
そういうつもりで来られたら、
「保育代払ってなおかつ余る金は使っていいよ、ただし、それなら俺の金は活動費には出さないからね」
といってやります。
556 ：1 ◆MuYETezuIw ：2005/09/15(木) 23:04:58 id:viIOwHjw
確かに、絶対ダメといっておくほうがよさそうですね。
約束は破られるような気がします。 今のままでは。ですがそこはどうにか阻止しなくては。 職場は解雇されて済む問題ですが、
保育園は子供に被害が及びます。 それだけは絶対に死守します。
今まで以上に出かける時は事細かに聞いたり連絡させるようにします。とにかくやってみないことにはですね。
563 ：1 ◆MuYETezuIw ：2005/09/17(土) 22:08:40 id:Ed6IEPl/
>>557->>561
なるほど。
罰、というか条件は必要ですね。
561さんの条件ならば、自然にできそうです。
話の持って行きかたもそのまま使わせてもらいます。また、二人で話し合ってみたいと思います。
569 ：1 ◆MuYETezuIw ：2005/09/24(土) 22:49:34 id:ZCF4Hd02
>>567
読みました。
僕が奴らのことを調べて一番初めに思ったことがまさに同じようなことでした。
「この団体はいったい何がしたいんだ？」
目的がまったく見えないんですよね。 ただひたすらに信者を増やす事だけを考えているような。
増やしてどうしたいのかがさっぱりわからない。
ただ単に教祖の自己満足としか思えないようなところがこの団体だと思いました。>>568
>Ｑ：ではなぜエスカレートするんでしょうか？
>Ａ：それは、仏法を教えてあげたいというその方の強い熱意でしょうね。
この部分に強い怒りを感じます。
散々煽っておきながらのこの発言、無責任にもほどがあります。
でも実際嫁もそのような事を自分で言っていた事があります。
バカみたいに利用されているだけだというのがまったくわかっていないんです。
572 ：1 ◆MuYETezuIw ：2005/09/25(日) 09:36:31 id:aKPfCRrJ
>>571
そうでも言わないとやってらんないです。もちろん本当に『バカ』なのではなく、そうなるべく仕向けられている事はわかってます。
自分で考える事を放棄させ、上の言葉を絶対のものとするように
刷り込むマインドコントロール、許せません。ただ、今保育園探し、職探しは嫁が考えて行動しています。
本当にゆっくりしか進んでいませんが、急かすと良くないので、
とにかく自分の力で探してもらっています。
579 ：1 ◆MuYETezuIw ：2005/09/25(日) 22:42:14 id:eVX2Ck5+
>>574>>577
『広宣流布』が目的、という言葉を信じているのは末端の信者のみでしょう。
彼らの広宣流布は他の団体のように妥協を許さないもののはずですが、
教祖ですらそんなことは夢物語だということはわかっていると僕は考えています。でなければもっと具体的な行動を起こすはずです。
例えば草加、鸚鵡のように。
そういう意味だけでいえば実際に行動している分まだ彼らの方が真面目だと思います。
もちろん良い悪いでいえば僕は悪だとは思いますが。懸賞が行っているのは単に信者を半端に煽って勧誘勧誘。
現実的な目的が見えないんです。
新潮の記者もそういう事が言いたいのではないでしょうか。僕から見れば、広宣流布のために勧誘があるのではなく、
勧誘の理由として、広宣流布があるように思えます。
と、その話とは別に現実的な話です。
保育園の件について、今頃になって嫁が軽い反対を始めました。
「育児雑誌に書いてあった」とかで、三歳になるまでは無理に保育園に入れるよりも
「母親と一緒にいるのが一番いい」だそうです。
きっと今日の日曜集会（日曜勤行）で誰かに何か言われたのかと。心の中でそれが一番危険だと思いつつ。
今日話をしようと言ったのですが、子供を寝かしつけたまま自分も起きる気配がありません。
前の話をしようというときもこの手で何度すっぽかされた事か・・・保育園についてはなんとしても決めてもらうつもりですが、なんといって説得するか、少し悩んでいます。
592 ：1 ◆MuYETezuIw ：2005/10/03(月) 23:18:42 ID:ag/ONX6l
すいません、ちょっと、書き込む気が起きなくて・・・
とりあえず入信はしていません。 するはずもありません。もう少し落ち着いたら状況を書きたいと思います。
もし、誰か何か書きたい人がいれば、ぜひ書いていただきたいのですが。
確かに中途半端すぎて申し訳ないので。
601 ：1 ◆MuYETezuIw ：2005/10/05(水) 01:52:56 id:yfay1qFB
どうも、事件が起き、それについていろいろ考えているのですが、
自分の事を書く前に皆さんのご意見が聞きたくなりました。今の僕の状況にさらに嫁が僕に内緒で男と会っていると知ったら、
皆さんはどうされますか？純粋に宗教の話をするために会ったのかも知れません、
浮気したのかもしれません。
真相は今のところわかりませんが、
今わかっているのは、僕に嘘をついて男と会っていたということだけです。皆さんはどう思いますか？
僕の気持ちは決まっていますが、皆さんのご意見をきいてみたいです。
616 ：1 ◆MuYETezuIw ：2005/10/08(土) 00:47:12 id:iEui0z9V
なかなか書き込めなくてすいません・・・
いつもROMっているのですが、なかなか頭の中でうまく文にできなさそうで、
書き込むのを躊躇してしまっています。状況を書いてみます。
事の起こりは先々週の金曜日、嫁がちょっと買い物に行くと言って
子供が寝た後夜十時頃に家をでました。
買い物先は２４時間のドラッグストア、車で１５分くらいのところです。遅くても一時間あれば帰ってくるだろうと思っていたら、
１２時過ぎても帰ってきませんでした。
あまりの遅さにメールをしたら、１５分くらいして帰ってきました。
そして、「遅い、心配してた」と怒ると、
「母親と電話で話をしてた」と。
その時、「信じないなら別にいいけど嘘じゃないから」
というような事を言っていて少し不自然な感じでした。それが気になって仕方なかったのです。 そこで、
二、三日後に悪いとは思いながらも嫁のメールをこっそり見てしまいました。本当に悪いとは思ってたんです。でも気になって仕方なくってつい。
するとそこには宗教の上司への報告メールのようなもので、
あの日の夜中に以前自分が勧誘した男と会って日曜の集会に一緒に行かないかと
誘ってたという内容でした。
617 ：1 ◆MuYETezuIw ：2005/10/08(土) 00:59:37 id:iEui0z9V
その男とは、以前も嫁とよく会っていたようで、僕も何度か会った事もあります。
会っていたのが、昼間僕が仕事に行っている時間で、子供を連れて三人で
ショッピングセンターに買いものなどもしていたそうです。それを聞いたのが去年の入信してすぐくらいの時で、
高校時代の友人と会うのは仕方ないかなと思いつつも、
やはり嫌だったので、「他の男の人と三人で買い物するなんてのは、こっちとしては気持ちのいいもんじゃない」
と言い、できればやめて欲しいと伝えました。それまでは「○○君がおかし買ってくれた」とか、「○○君が食事おごってくれた」
とか言っていたのが、その後はなくなりました。という事があった上での今回の事でした。
618 ：1 ◆MuYETezuIw ：2005/10/08(土) 01:08:31 id:iEui0z9V
僕の気持ちとしては、まず、会わないで欲しいといった男との密会、
これでもうすっかりやる気をなくしてしまいました。
しかも嘘をついてまでも。ただの浮気だとしてもそれはそれで許せませんし、
宗教の勧誘だとしたらさらに許せません。
旦那に嘘をついて男と会ってまでもやらなくてはいけない宗教に
一生懸命で家事をおろそかにするような母親はもう子供に良い影響など与えません。真実がどちらにしてももう元に戻ろうという気にならないのです。
ましてやその両方という可能性もありますよね。仮に浮気だったとしても、一度くらいの浮気くらいという考え方も
ありますが、今までの事が会った挙句の浮気ではもう無理かなって思ってしまいます。
619 ：1 ◆MuYETezuIw ：2005/10/08(土) 01:13:57 id:iEui0z9V
そこで、僕は離婚という方向にもって行きたいのですが、
仕事が少し忙しいというのもあるのか、はたまた未練があるのか、
現実に体が動きません。
どう動けばよいのかわからないからなのかもしれません。どうしてよいのかわからず、ただ時間だけが日々過ぎていくだけで
一週間がたってしまいました。もう仲良く一緒に暮らすのは無理と考えていながら、実行にうつせず、
そんな弱い自分が嫌で嫌でしかたなくなり、
この数日間ずっとテンションが下がったままです。ヘタをすれば自分が鬱なんじゃないかと思うくらい・・・
これが今の状況です。
本当に弱い自分だと思います。
620 ：1 ◆MuYETezuIw ：2005/10/08(土) 01:17:12 id:iEui0z9V
あ、あと、その後メールをまたこっそり遡って見たら、
僕らが実家に帰っているときにその男を家に夜呼んでいたような
内容のメールもありました。実際に来たかどうかまではわかりませんが、
このことからまだ他に会っていた時があったと僕は思っています。
635 ：1 ◆MuYETezuIw ：2005/10/13(木) 00:37:59 id:NqyyIZu3
みなさん、コメントありがとうございます。
ひとまずは目標を離婚として、情報を集めようと思っています。
弁護士にも一度相談してみます。
探偵というのもいいかなと少し思っています。また、少しづつですが、進めていきます。
ちなみに、今日は嫁は家にいません。
会員の一人が亡くなったとかで（嫁の母の亡くなった父の兄弟らしい）通夜と葬式に行くそうです。
昨日は僕も来いと散々誘われました。
会った事もなく、親戚といっても遠すぎるし何よりあの会のやり方でやる葬式なので、
僕は行かない事にし、日中は僕の母親に来てもらって子供を見てもらいました。あの会のやり方での葬式、どんなものか見てみたい気もしましたが、
もうできるだけ関わりたくないのでやめときました。
639 ：1 ◆MuYETezuIw ：2005/10/15(土) 00:31:26 id:g8Fn3k7L
坊さんのことはよくわかりませんが、葬式は顕正式（っていうのかわかりませんが）だったようです。
僕が忙しくてあまり話していませんが、葬式から帰ってきた嫁を迎えた母は、お清めの塩を
盛ってこようとしたら、「成仏したからいりません」といわれたそうです。「いいものを見た」といった感じで、ニコニコ帰ってきたみたいですよ。
例の「白かった」とかいうのも言っていたようです。
それとは別の話です。
今日、ついさっき子供が久々に夜泣きしました。
僕が泣いているのに気づいて寝室に行くと嫁は「うるさい」とまでは
言いませんでしたが、「何ー？」と、いかにもウザそうにしながら
寝ていました。
子供が「ママ」といっているにも関わらず、抱き寄せようともせず、
何もせずにいました。僕が添い寝してやっと眠りにつきましたが、僕の妻であり、
子供の親である嫁はもう死んだな、と思いました。今いるのは嫁の姿をした、別の生き物のようです。
670 ：1 ◆MuYETezuIw ：2005/10/17(月) 23:22:15 id:YHseq+hO
すいません、今ちょっと仕事が忙しくて、風邪もひいてるためなかなか書き込めません。
とりあえず昨日、僕の両親に離婚するつもりでいると伝えました。
さすがに男と会っていた事は言えませんが、もう、うつ手もないし子供を一刻も早く離したいという話をしました。
親は、片親になってしまうことに不安があるようでしたが、
それ以上に今の状態では危険だと話しました。そして来週、仕事を一日休んで弁護士の所へ相談に行きます。
状況を話して親権、養育権が取れるか聞いてみます。
みなさんのレスにも感じる事や教えられる事はたくさんありますが、またそのうち書きます。
ひとまずは報告まで。
674 ：1 ◆MuYETezuIw ：2005/10/20(木) 11:27:51 ID:9jUkapy3
来週の月曜日に弁護士（有料）のところに相談に行きます。
予約してきました。
677 ：1 ◆MuYETezuIw：2005/10/24(月) 13:13:50 id:hyiXrSrD
弁護士のところに行ってきました。
すでにもう知っているようなことを言われただけのような気もします。
今の段階では親権をとるのは難しい。 1から2割。
仮に不貞行為があり、証拠をつかんだとしても、〔子供〕からみて、離婚した場合どちらに
ついたほうがよいのかとなると、母親。
子育てをしない、虐待などがなければ、難しい。今できること
別居して、父親に親権があっても育てられうるという実績が必要。２〜３年。 そこでやっと５割。
当然別居には合意が必要。 無理やりでは実績ができる前に向こうが有利になる。ひとまずは日記をつけ続ける事と別居することだそうです。
遠回りしましたが、結局別居することが残された道のようです。
685 ：1 ◆MuYETezuIw ：2005/10/25(火) 23:35:44 id:KyA709ZJ
>>680>>681
宗教にはさほど強くないようでした。 あの団体についても名前は知っている程度でした。経済力という面でいえば間違いなくこちの方がありますよね。
向こうは実家に頼ろうとしてもその実家自体が今崩壊の危機にあるのですから。
やはり宗教問題に強い人に相談するべきなのでしょうか。>>682>>683>>684
もし離婚になったら向こうにも引き取る意思はあると思います。
蒸発などは一度は考えましたが、それをやってしまうと後々完全に負けてしまうのでできませんね。
昨日の弁護士は宗教から守るという理由では親権は取れないと言っていましたが、どうなのでしょう。嫁は、僕が今こんな風に思っている事なんて、まったく気づいていないように見えます。
僕に関心がないのか、気づいててあえて今まで通りに接しているのか。
少し前とは明らかに僕の態度は変わっていると思うのですが・・・
なるべく普通に接しようと思ってもつい態度に出てしまうので、自分でも気をつけています。と、いうのは、これからやはり別居をしなくてはなりませんが、それも本人了承の上でしなくてはなりません。
そのため、以前した『子供を連れて行かない』という約束を破った事を持ち出して納得させます。
その証拠つくりをこれからしようと思います。
言い逃れできない証拠を。最近は間違いなく僕の仕事中に連れて行っているのですが、なんだかんだ言い逃れしています。
もう、怒る気も失せました。 こいつに怒ってももう無駄なので、あとは一刻も早く引き離す事だと思っています。
699 ：1 ◆MuYETezuIw ：2005/11/03(木) 02:17:30 id:QP4+TNt3
どうもです。
最近、別居に向けて話を進めるべく動いています。
今度は前回のような失敗は絶対にしないよう、今から周りを説得しています。
715 ：1 ◆MuYETezuIw ：2005/11/18(金) 00:01:07 id:XIukqyom
どうもです。 いつもＲＯＭっています。
最近いろいろありなかなか自分から書き込もうという気になれなくなっています。
ちょこちょこ報告は続けていくつもりです。一昨日、また話し合いをしました。
結果、別居は嫁に拒否されました。
もう、すべて隠し事もなく、「俺はもうお前といたくない、
ただ、その感情を抜きにして子供の事を考えて別居しかない」と言いましたが、
宗教も辞めない、別居もしない、じゃあどうするのかと問うと、こともあろうに、
「子供にとって一番良い方法は、あなたが我慢する事」
などと言われました。この間の夜中に嘘をついて出かけた事に関してもものすごい平然と「悪い事をしたつもりはない」
と言い切っていました。 それについて僕がショックを受けたことについてはまったく気にしていませんでした。
「じゃあ何で今まで黙ってたの？ すぐ問い詰めれば良かったジャン」などといわれ・・・もうあまりの怒りに話し合いが終わっても僕の興奮は収まらず、本気で「殺せばうまくいくかな」なんて考えてしまったりして、
しかもそれが一晩寝ても収まらなくて、このままだと僕は本当に嫁を殺してしまうのではないかと思い、
それはそれで目的が達成できるからいいのではないかと考えてしまう自分がちょっと危険だと思い、
心療内科へ行き、安定剤をもらってきました。
そして医者から「少し距離を置いた方がいい」といわれ、
今、家に帰ってもなるべく顔を合わさないようにしています。
本当は僕一人でも実家に帰るなり、誰かのところに泊まるなりすれば距離をおけるのですが、
子供の事が心配なので一応家には帰ることにしています。殺したいと思ってしまうほど憎い相手がいて、そこから子供を連れて出たいのにそれすら許されない、生き地獄です。
すっかり万策尽きてしまったので、これからまた新しい策を考えないとなりません。
717 ：1 ◆MuYETezuIw ：2005/11/18(金) 01:44:41 ID:7nnBimcx
>>716
ありがとうございます。
一時期はそんな感じでしたが、今はもう大丈夫です。
ニュースでよくやる「カッとなって殺した」殺人犯の気持ちがちょっとわかりました。
当然、そんなことは今はしようとも思いません。
756 ：1 ◆MuYETezuIw ：2005/12/05(月) 22:28:54 ID:994RYlD3
どうも、いつなかなか書き込めなくてすいません。
明日、「宗教問題に詳しい」弁護士の所に相談に行ってきます。しばらくはあんまり考えたくもないのですが、そういうわけもいかないので・・・
またちょっと動きだしました。
765 ：1 ◆MuYETezuIw ：2005/12/07(水) 22:50:08 ID:7BRts8qd
家裁ですか、まともに話ができるのならば行くのもいいかもしれません。昨日の相談の結果を書きます。
状況を全部話したあと、弁護士は「子供を連れて家をでなさい」と。
その方が言うには、今は実際に子供を育てている方に親権はいくそうです。
少なくとも今のままでは間違いなく向こうに親権は言ってしまうとの事。
裁判だとかそういうのはひとまず後回しにしてまずは家を出ろと。ただし、完全に足がつかないところに行けと。 親元や親戚のところではすぐに居場所が
バレて連れ戻される可能性があるから、ダメだということでした。
職場も今の所ではなく別のところに移るべきだと、そいうしなければ、必ず迷惑がかかるよと。
二、三ヶ月身を隠して、それから離婚だとかの話をしたほうがいいと言われました。
しばらくの間、計画を立てて、計画が立ったらまたきてくださいと言われました。
827 ：1 ◆MuYETezuIw ：2006/01/17(火) 19:22:47 id:eXwkFoQW
ご心配かけます。すいません。
うちは相変わらず嫁が娘を手放そうとせず、どうにも動けない日々がつづいています。
当然しょっちゅう集会に参加している様子、「子供はつれていってない」
と言い張りますが、どうだか。
本当にささやかな抵抗で、僕と子供で初詣なんかに行ったりしています。
ただ、当然ですが僕は別居・離婚をするつもりでいます。
そのために今は我慢の日々です。
852 ：1 ◆MuYETezuIw ：2006/04/06(木) 21:59:13 id:eR0IsYwh
大変長らく放置してしまい、申し訳ありません。
こんなにも書かずにいたのに、見捨てずに心配していただいた事に感謝します。
ここ最近心境が変わってきたので、以前からの経緯と今の気持ちを報告させていただきます。数ヶ月前、嫁と別居・離婚をするしないでもめた時以来、我が家は正にバラバラでした。
僕と嫁とは口も聞かず、できるだけ顔を合わせないようにしていました。
家庭内別居というやつです。 話すことといえば金の話だけ。 それもメールや手紙のみ。
顔を合わせずにいたのは、子供への配慮のつもりでした。 今はそうは思いませんが。
間違いなく険悪な雰囲気になる、そんな所を子供には見せたくない。
そう思っていました。
このままじゃいけない、そう思っても何もできず、ただ毎日が過ぎていくだけ。
そしてそのまま数ヶ月が経ってしまいました。もめた後しばらくは、離婚できないなら殺してしまおう、そんな物騒な事を本気で
考え、これはまずいと医者に行き安定剤をもらうくらい、僕の心は穏やかではありませんでした。しかし最近になって、いろんな人と話をし、もしかしたらうちは再生できるんじゃないかと
思うようになったんです。 そしてそれが子供にとって一番ではないかと。少し前、我慢しきれずに子供の前で罵り合いをしてしまいました。
その時、子供が「けんかしちゃ、だめだよー」
って言ったんです。
853 ：1 ◆MuYETezuIw ：2006/04/06(木) 21:59:57 id:eR0IsYwh
その姿を見て、自分は何がしたいんだろうと考えるようになりました。
一時期は離婚して、子供を引き取り二人で暮らす。
それが子供にとって一番だと考えていました。
宗教からどうやって引き離すか、そればかりが頭にありました。でもそれは本当に子供の事を考えているのか、ただ自分が嫁のことを
憎らしく思っているから引き離したいだけなんじゃないかと。
そして、子供を宗教から引き離したいと思っていても、
今の自分は何をしているんだと。 何もしていませんでした。僕が自分自身でくよくよしている間に子供は宗教について
少しですが覚え始めてしまっているんです。
未だに嫁は「連れて行ってない」と否定していますが、
家でゴンギョウの真似事をするようにまでなっています。そんな子供が不憫でならず、また、その原因のひとつでもある
自分が本当に嫌でしかたありませんでした。そして散々悩んだ挙句、僕は子供が望むことをしようと考えたのです。
854 ：1 ◆MuYETezuIw ：2006/04/06(木) 22:01:07 id:eR0IsYwh
子供が望む事、それは家族三人がまた仲良く暮らす事。
これ以外にはないと思うんです。どんな理由があるにしろ、子供を母親から引き離す事が
子供の望むことだとは思えません。
それをしようとしていたのは事実ですが。
やはり三人でいられることが子供にとって一番だと思うんです。このように心境が変わりました。
そして最近、僕は嫁と話をするようになったんです。 時には笑顔も見せて。
それから三人で何度か出かけたり食事をしたりし始めました。
そんな時の子供は本当に嬉しそうなんです。
「また、さんにんでいこうねー」
なんて言ったりして。
855 ：1 ◆MuYETezuIw ：2006/04/06(木) 22:03:39 id:eR0IsYwh
僕が接し方を変えた事によって嫁にも少し変化が見られました。
久々に食事に行ったときのことです。
僕が誘い、車で行ったのですが、その道中で嫁は
「悪いんだけど、夜また（集会に）行ってくるから」
と言っていたんです。 一瞬また車の中は嫌な空気が流れました。
でも僕は我慢をし、特に何も言わずに別の話をしました。そして食事をしてその帰り道、嫁が
「今日は三人で食事できたから、夜行くのやめよう」
と言い、集会に参加するのをやめたんです。
とても甘い考えなのかも知れませんが、それを聞いて、
もしかしたらうちは再生できるんじゃないか、と思ったんです。それから少しずつ嫁と話したりでかける回数を多くしていっています。
もちろん嫁は未だに集会にも毎週行っていますし、ゴンギョウもしています。
そして子供がそれを真似して僕に見せたりしています。おそらく前途多難です。 というより、一年かけてスタート地点に戻ってきたような。
それこそループです。
ですが僕はこれがループではなく、螺旋階段みたいなものだと信じたいと思います。この一年間の様々な事を踏まえて、もう一度嫁をカルトから引き戻せるようにしたい。
そう思っています。
856 ：1 ◆MuYETezuIw ：2006/04/06(木) 22:04:23 id:eR0IsYwh
まだまだ何をしたら良いのかわかりません。 今できる事は嫁と普通に話すことくらいです。
それすらこの間までは満足にできなかったのですから。
そこから再スタートし、少しずつ、焦らずに進んで生きたいと思っています。何をしたらいいのか、さっぱりわかりませんが、
ひとまずはこのスレを始めから読み返してみることにします。
そしてもう一度じっくり考え、人に相談し、道を決めて行きたいと思います。
今後、このスレに書き込むかどうかはちょっとわかりません。
正直に書くと、ある時期にはこのスレに焦りを覚えた事もあります。
早くなんとかしなきゃ子供が！ そう思って下手に動いた結果、
去年のひとつの失敗にもなったと思うんです。ただ、このスレの皆さんに救われたという事も大きな事実としてあります。
様々な励ましやアドバイスに助けられたのは、今でも感謝しています。
ですから、この後また書き込みを再開するかどうかは、もう少し考えさせてください。
スレの勢いに振り回されないようにできそうならば、また書いていこうと思います。
もう今となってはほとんどの人がみるのをやめてしまっているとは思いますが、
それでも時々見に来ていただいているので。長々と、本当に長々と書きましたが、これが今の心境です。
みなさん、ご心配いただき、ありがとうございました。
ここから今日まで>>1の書き込みはナシ。どうしてるのでしょうか。
スレが非常に長く編集も適当にしましたが、スレを見てもらえば正確な流れがわかるかと思います。
